Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:40 

I don't know.

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
I don't know what to do. I don't know who I am. Am I just another copy of her or I'm personality. To tired of being strong enough to bear all of this. To strong to just give up. To attracted or addicted to stop. She is to important for me. And her opinion is to important to be myself. But who am I? Just somebody who everybody wants me to be? Who I want to become someday? I'm just to lost. This fucking responsobility just don't give me a break to stop and think about all of this. But I'm to alone to talk to somebody. To share my thoughts and fears about her, because she is the only one I can trust. It's to hard for me. So instead of sleeping beside her I'm writing this post right now. Who am I? One of the buddist mounks thinks that it's the worst-to lose understanding about bwho you really are. But if I didn't know it from the start? What if I can't really understand where are my wishes, wishes of others and survival choice between this two things? What if I don't know what is better for me and everybody else in the same time? I know that she's a hero. Nut it's to big responsobility-be a hero for the hero. To be her hero. I don't want to be a punching pillow, but I don't want to lose her in the same time? Will I lose her if I'll become myself? Will we still be as close if I change? If our relationships change? What will be? What will happen if I'll become myself...

@музыка: ross coperman-holding and letting go

@настроение: thinking of...

13:53 

Сказки и мечты

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
Странно...Почему так больно? Почему слезы текут по щекам, когда слушаешь эту завораживающую своей красотой музыку? музыку сказок и волшебства. Она такая...чистая, незамутненная и светлая...такая..по - детски наивная. И сердце сжимает от непонятной боли. и тянет и воет все внутри. как будто...умирает...или уже ушло, пропало и испарилось..словно путо там и ноет от боли...
и так хочется чего - то, но не знаешь чего и еще больнее...бред, конечно, но слезы упорно текут по щекам и они почему - то сладкие...
странно все это...но...Я верю в фей))

@музыка: ОСТ из Питера Пэна

@настроение: сладко - больно

14:11 

лисёнок

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
я скучаю по ней. это так странно, ведь я уже отвыкла скучать по кому либо. все кто мне нужен со мной. Но я скучаю. Мне не хватает наших переписок в скайпе, ее голоса, смеха и улыбок. мне не хватает этого "котенок". ее нежности. нет, я уже не воспринимаю ее как потенциальную партнершу. я уже в принципе не воспринимаю так ни одну девушку. просто эта наша вселенная...она такая теплая, нежная, хоть и наполненная безумством. да, мне не хватает нежности и тепла. Мне не хватает того, что я не могу дать его ей. хочу позвонить, написать, но все никак не решаюсь. смешно, да и только.

Когда же ты вернешься, лисенок?

18:58 

dramatisation

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
Решение вроде принято. все ароде меняется, но как же сложно держаться. как же сложно не скрыться в туалете, ревя и проклиная все вокруг. Потому что не имеешь права. ты на работе, черт возьми!
и все таки больно и обидно из - за утреннего инцидента.
Всего лишь конверты. ничего серьезного. сам смысл ранит гораздо сильнее, чем сам удар. первый раз она подняла на меня руку. да, извинилась. но смысл от этого не меняется.
ну чтож. -2 в сторону общей квартиры.
сегодня я слишком устала и слишком боюсь, чтобы что - то решать.
просто хочу, чтобы закончился этот глупый день.

05:29 

мой мир

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
Ну вот. Ты опять здесь. Сидишь на своем подоконнике, встречая очередной рассвет после ночи полной чувств. Счастливая улыбка сияет на твоем лице, встречая новый день. Ты переполнена каким - то детским незамутненным счастьем, что теплится в твоей груди, когда ты смотришь на свет проступающий из - за домов и зеленых деревьев. Теплый ветер нежно треплет тонкую штору и убегает играть с листвой. Ты дышишь утренней свежестью и наслаждаешься тихими мелодиями, что струятся из наушников.
Ты наконец - таки здесь. В своей вселенной. В своем мире полном волшебства. Ничто не может поколебать твое романтическое настроение. Сейчас ты - ребенок, что наивно радуется тому, что день победил ночь, а значит и добро победит зло в этой нескончаемой схватке. Когда - нибудь. Сейчас твои мысли совсем не об этом. Твои ступни и пальцы рук немного прохладные, но тебе все равно. Сейчас ты дышишь счастьем, растворяющемся в твоем организме с каждым новым вдохом кислорода. Тебе даже кажется, что ты вдыхаешь золотую пыльцу вместо молекул О.
Господи, как же хорошо дома. Не в этой полуторке с кучей народа, а там...В том месте, где все так, как ты хочешь, где феи прилетают полетать с тобой, а ты спишь в сочной листве вечно зеленых деревьев. Как же хорошо в мечтах... Да, твое время - это три часа рассвета, но как же они прекрасны, не запятнаны и чисты. Это время стоит бессонных ночей, что ты коротаешь в прочтении рассказов.
Сигаретный дым витиевато течет в воздухе, пока ветер не разбрасывает его, унося с собой. Табак - твой вечный спутник в мир твоих грез.
Сейчас вместо домов ты видишь прекрасные дворцы, а одинокие кусты сирени становятся живописными лесами. Загадочными и покрытыми тайной. Волшебными. Легкий туман меж стволов лишь придает им необычности.

Вот он - твой мир! На расстоянии миллиметра от твоего лица. Такой, каким ты его всегда хотела видеть. Твоя мечта в реальности на три часа. Наслаждайся, котенок...

@музыка: avril lavigne - with you

@настроение: счастье

18:13 

письмо жизни.

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
привет, Жизнь. как у тебя дела? ты все также ломаешь о себя людей, говоря что ты такая есть? Или же даришь им мгновенья счастья, чтобы они тебя любили сильнее? чтобы держались за тебя как самое важное? а может ты уже просто забыла про этих "жалких" людишек, как ты их называешь? может они тебе уже наскучили?
Могу сказать, что у меня все хорошо, несмотря на твои подлянки и ходы. ты просчиталась сведя меня с ней полтора года назад. или ты считаешь это жестом милосердия?
Знаешь, я долго наблюдала, как ты убиваешь. Как неожиданными ситуациями вгоняешь людей в отчаянье, тоску, причиняешь им боль. Ты ведь играешь ими как хочешь, не так ли? подножка там, случай здесь, встреча где - нибудь еще...и все. несчастное существо попалось в твои сети, не подозревая скорое падение вниз. Я сама долго была марионеткой в твоих руках. до определенного срока. Также барахталась в твоих руках, захлебываясь своими стонами, болью, жалостью к себе. Ты же все дальше продолжала меня вести по черго - белой дороге. Секунды счастья...годы боли. В чем - то мы пхожи - я тоже люблю черный и белый, дорогая.
Многие думают, что ты - это случай, судьба, провидение, дорога...Что тебя невозможно изменить, что над тобой невозможно подняться. Глупые, они не понимают, что играть можно и с тобой. На равных.
Но кроме той - первой ошибки ты допустила еще одну - роковую для тебя. ты поставила меня перед моим прошлым в новом обличии. Я почти попалась, томимая этим нежным дурманом, что как утренний туман в лесу, манит своей тайной. Но несмотря на твои попытки успела вовремя очнуться. Тебе уже меня этим не провести. Уже нет.
Знаешь, мне даже любопытно, что еще ты придумаешь, чтобы вывести меня из равновесия? М?
Знай одно, стервозная тварь : даже если ты поставишь передо мной все мое прошлое в ряд, я все равно не сломаюсь, не почувствую боли или что ты там от меня хотела добиться. Я все также пройду мимо этого с поднятой головой, фыркнув тебе в лицо.
Ну что, жизнь, давай поиграем с тобой, а? Шахматы, конечно, не мой конек, но мне хватит мозгов, что бы выиграть тебя, лживая тварь. Я тебя больше не боюсь, не ведусь на твои уловки и не спасую перед тобой, позорно сжимаясь в комок. Надеюсь когда - нибудь все те с кем ты игралась, смогут с усмешкой посмотреть тебе в лицо, забавляясь над твоими потугами сломать их. Я знаю, что это будет.
Тебе меня уже не достать. Скоро не будет не достать и их.


между_реальностью.

14:34 

все самые больные воспоминания можно измерить песнями. кадры прошлого.

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
Evanescence - Lithium
Маленькие качели стоят вдали. На улице лето - учебный год только что закончился, а значит мы свободны. я подбегаю к ним, сажусь и начинаю раскачиваться. Ты подходишь и чему - то улыбаешься. Говоришь что - то про группу. я ничего не слышу, лишь наслаждаюсь твоим голосом. ты включаешь в мобильнике мою любимую нруппу. да, в чем - то у нас схожие вкусы.
До сих пор помню то спокойствие, что окружало нас тогда. И как оно было....недолго.

OST Loveless, Hawtful of sorrow
Я еду к вам в троллейбусе. понимаю, что меня трясет. Сейчас все то же лето, только вот спокойствие сменилось тревогой. мне больно. я не могу понять откуда эта боль, но она раздирает, а при мысли о тебе и нем становится нестерпимой. как же это...неприятно. горький комок не дает дышать, но я запрещаю себе плакать. еще не хватало, что бы ты меня увидела зареванной. мне же вас развлекать дома.

Three Days Grace - pain
До сих пор у меня в ушах звучат твои слова о том, что нам лучше не общаться. Учебный год только начался, поэтому листья еще не окрасились багрянцем, а так и остались зелеными. Я лежу на кровати мятного_солнца и пытаюсь собрать себя в кучу. не получается. все рано хочу орать от боли. Господи за что?! Я же так ее люблю, я хочу быть с ней рядом всегда. Ну почему? Моя агония, наверное, что - то сломала, потому что я решила зайти на латвийскую соц. сеть и поговорить с ней. Поговорила. Получив еще раз под дых словами :"Нет, мы больше не друзья".

OST Queen of the Damned - Not meant for me
Мы вместе едем в автобусе от него. Ты опять с ним, а я твоя тень - всегда рядом. Всегда там, где ты. Мы давно не появлялись в школе, но мне плевать. Я буду там, где ты. Несколько часов назад мы сидели с ним в квартире его бабушки и пили чай. Я заставляла его пить жутчайшую смесь из молока, меда, перца и масла, а ты лишь одним взглядом заставила его выпить две кружки. Оххх. Скоро поверю, что ты владеешь магией внушения. Сейчас же у нас пара наушников на двоих. Твоя голова удобно покоится на моем плече. Люблю ездить с тобой в транспортах. Тогда ты ближе. Сама же пишу очередную зарисовку, которую выкину так и не дописав. Вдыхаю запах твоих волос и прикрываю глаза. Твои истерики стали более привычны. Также как и твоя холодность. Ничего, скоро зима и я перестану чувствовать твой холод, пропитавшись своим насквозь.

Дмитрий Колдун - Царевна
Песня, которую мы всегда пели у дяди Паши как только он уходил работать. включали на мобилке и завывали. Я всегда восхищала сь как твой голос может быть таким. Сильным и звонким, если захочешь. А еще мы там целовались, опять же когда он уходил. Твои губы, обычно выглядевшие холодными и сжатыми на вкус были как чай с мятой: сладко и холодит.
Там же я тебя красила, обнимала, прижимая к себе как плюшевого медведя, расчесывала. Знаешь, на твои волосы у меня все же осталась паранойя. До сих пор иногда вижу тебя в прохожих. Из-за волос.
Зима уже наступила, а у нас какие - то там полеты и края. Ты стала немного теплее. Хоть бы не потерять это.

Evanescence - everybody's fool
Март. Понедельник. Твое тело тащит поломанную душу в школу. В троллейбусе куча народу, но твои слезы никому не нужны. Да и ты еще не подозреваешь, что скоро не сможешь плакать в итоге чего и начнутся своебразные приступы. Смешно. Но пока ты щедро поливаешь ими черное пальто и сумку. Боль уже в тебе. Она съедает тебя по миллиметру в секунду. Твой кислород тебя покинул. Как дышать - то будешь? Именно, что никак. Три месяца комы. Время, когда было лишь тело. Тело ходило, ело, дышало. Три месяца о которых ты не помнишь ни черта. Темнота, что поглотила тебя, ведь дышать больше нечем. Очнулась ты гораздо позже.

Yann Tiersen
Она опять начала писать. Зачем? Ей скучно? Плохо? Все может быть. Но я же еще не вылечилась. Я же только начала. мятное_солнце пытается тебя вытащить из этого кокона. она, пожалуй единственная, кто может тебя расшевелить. Пьяные передряги из которых ты ее вытаскивашь, пешком из одного района в другой на рассвете, потому что ей захотелось приключений на жопу. Твои первые несмелые улыбки, что рушатся, когда ты видишь значок Афродиты "онлайн". Следующая бессонная ночь.
С этого лета и началось раздрабливание себя. Чтобы было хоть немного легче.

Apocalyptica
Новая осень. Теперь уже без нее. Наушники привычно погружают тебя в мир струнных. Наслаждаясь каждой нотой, идешь в школу. Убитая, кое как склеенная. Почти мертвая. Тебе не больно лишь потому что ты гораздо ниже боли. Ей тебя уже просто не достать. На остановке все также ее призрак. Опять пытаешься сорваться и побежать, но вовремя понимаешь, что у тебя всего лишь галлюцинация после особо бессонной ночи.

@музыка: Apocalyptica - Path Vol.2

@настроение: past

19:25 

мысли.

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
наверное стоит, наверное надо. наверное так будет правильнее.
будет обидно, если потеряю, но правда куда лучше чем тайна.
время назначено. осталось лишь сообщить об этом ей...
интересно, какова будет реакция?

17:27 

папа

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
Первое, что ты видишь - его лицо. Прошло много лет, но страх все также сковывает все твое существо. все также твои руки начинают дрожать, а тело словно парализует. Он все тот же. Те же полуседые волосы, жесткие черты лица, тело. Ты стоишь мгновенье, а кажется, что сто лет. Мужчина, который избивал тебя все детство, голос которого до сих пор звенит в твоих кошмарах стоит в пяти метрах от тебя спокойно общаясь с людьми. Они приветливо и заискивающе смотрят ему в лицо, а ты бежишь за дом, что не встретиться с ним, словно он - монстр, готовый убить тебя одним своим присутствием. Хотя для тебя это так.
Прошло больше пяти лет с тех пор как ты видела его в последний раз. Ты сама хотела встретить его, увидеть, поговорить. Может он изменился? Может стал...мягче?
Поборов себя ты проходишь мимо него. Может он тебя не заметил? Поворачиваешься и махаешь рукой, но он не отвечает. Не хочет отвечать или не увидел?
Ребенок внутри тебя бьется в истерике. Он хочет подбежать и обнять его, с разбега кидаясь на шею. Ты же держишь себя, чтобы не сбежать куда глаза глядят, лишь бы дальше от него.
сейчас расстояние между вами - это 10 метров и стена, а ты судорожно глотаешь воздух не в силах успокоится. Папа...слово, которое теперь предназначено другому, но вспоминается лишь его лицо.

@музыка: Kevin Lee - morning remembrance

@настроение: fear

20:19 

ну вот...

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
давно здесь не писала, но почему - то именно сейчас захотелось...
так много разных мыслей, что всех тетрадок и рассказов уже не хватает. хочется написать что - то от себя, а не через призму героя. где же, если не в дневнике?
так странно. снова окунуться в эмоциональное поглощение, когда читаешь фики десятками за день и не можешь насытиться. как голодный вампир ищешь самый наполненный, что бы хватило, чтобы захлебнуться, но все равно проглатываешь каждый не успев и попробовать. почему - то не тянет писать. тысячи идей и ни одного слова, ни одной запятой. нигде. Словно иссякло. Нет, я все также испытываю необходимость в написании чего - либо, но даже музыка, помогавшая мне ранее, настраивавшая меня на нужный лад, сейчас чувствуется чужой и мешающей. не знаю, что со мной происходит. привычная раскладка мыслей по полочкам не помогает, общаться не хочется. хочется засесть в себя и чтобы все отстали. хочется на 12- ху...хотя...с другой стороны и не хочется. словно в ней больше нет необходимости.раньше этот маленький балкон полметра на метр был моим миром. пристанищем всех моих мыслей и чувств, а сейчас я почему - то боюсь туда идти. может потому - что тогда все воспоминания нахлынут с новой силой? может потому что этот раз может стать последним? или потому что я слишком повзрослела для того, чтобы плакать и бить руки о холодные кирпичные стены, кляня себя на чем свет стоит?
скайп в режиме невидимка уже около двух лет. меня нет. я спряталась и до сих пор не вылезаю. а хочу ли? как - то все больше ухожу в себя и понимаю, что не хочу ни с кем коммуницировать. делить свой мир и открывать душу. в себе очень удобно. никто не ломает/меняет/коверкает. не надо рвать себя на части, чтобы кого - то не потерять, не надо пытаться врать самой себе, что мне это нужно.
наверное, я себя уже восстановила. или меня восстановили. но теперь уже я не забываю про себя, строго деля все на "помощь" и "беспардонное использование". не ломаю свою гордость ради желания быть хорошей и удобства других. неудобно? подвиньтесь. я такая, какая я есть. не нравится? ваше дело, а мне плевать.
почему - то весна пришла с глотком свежего воздуха и мыслей. разных. пугающих и странных, но в то же время каких - то откровенных и честных. я до жути не хочу ее терять. но почему? из - за пресного желания быть нужной/любимой/окруженной заботой? удобно. это правда. до жути приятно. из - за желания отплатить за этот год, в время которого меня реанимировали? возможно. а может что - то большее? помню как я бежала по улице после знакомства с ней, чтобы рассказать своей девушке о том, что женщина в 30! читает слэш и смотрит анимэ. тогда для меня это было чем - то выходящим за рамки и шокирующим. тем более в нашем маленьком государстве. Это было то, на чем завязался мой интерес к ней. слэш. это то в чем она мне показалась особенно необычна. дальше, конечно были общие взгляды на мир и разные вещи, но все же основополагающим было именно это маленькое слово из четырех букв.
сейчас же мы также можем говорить о философии, искусстве и т.д., но вкусы друг друга мы уже изучили, а на счет прочитанных слэш - рассказов разговаривать нет смысла - она этим уже "переболела". да, она выслушает, поймет, примет, но не прочувствует это как раньше. эта часть нашей реальности уже разрушена. просто потому что я сейчас читаю в основном их, а она не читает их больше вообще. и я не могу взахлеб ей рассказывать какая любовь была между Петей и Сашей и как они страдали. да, все их поступки можно разложить на составляющие и показать, почему они вообще вместе. да, можно привести все к простому. да, она понимает, что я читаю их из - за эмоций,сквозящих в каждом слове, из - за Писателей(именно с большой буквы), которые еще не прославлены и может и не будут, но безумно талантливы. она понимает. но как - то так...нехотя. словно пьет пилюлю - невкусно, но надо. это не ее и не моя вина. просто в этом мы больше не вместе и это немного обидно.
хочется...яркости. чувств и эмоций. так, чтобы адреналин в крови зашкаливал, чтобы хотелось смеяться и прыгать, а не ощущать спокойную монотонность. но если этого нет, получается я этого не хочу? может и так.
пока что все неопределенно. будем ждать утра. может оно что и подскажет.

@музыка: 30 Second to Mars - Stronger

@настроение: монотонность

17:19 

когда-нибудь

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
когда - нибудь, я стану другой.
я не буду бояться естественного,
скрывать свои слезы и порывы "на хуй",
перестану рвать свои нервы бритвами...
но все это будет потом.
а сейчас я хочу убить свою мать,
перерезать вены бабке и
исчезнуть.

20:05 

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
всё изменилось и стало иначе.
мои письма судьбе уже не о несчастье.
они о погодном ненастье,
или о ее глазах.
но они больше не в просьбах
и не в мольбах.
мне не хочется перерезать вены,
сойти с ума или замотать горло в антенны.
я больше не пью горе бутылками
и не смеюсь над своими ошибками.
все изменилось и стало иначе.
ее уже нет.она умерла в том сраче.

05:24 

[ПЛ]

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
теперь твоя ложь настолько видна,что режет глаза.
и мне остается лишь удивлятья как я не видела ее раньше.
ьвои чувства-лишь кнопки которыми ты на меня давишь
вытаскивая то,что тебе нужно...
твоя нелюбовь игра на клавиатуре так очевидна разуму.
и совершенно незаметна сердцу.
но наша псевдо любовь еще не закончена.
роли даны,карты выданы.осталось лишьь предугадать ходы и исход игры.
жаль только,что я играю чувствами,а ты оперируешь словами.
мне сложнее?
несомненно.
но от этого игра лишь интереснее...
остался нерешенным вопрос.
мы ииграем по правилам или без них?



@музыка: Skillets - Looking for angels

16:03 

[осень]

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
осень прошелестит листьями в волосах и уйдет дождями сильными...
она будет горько плакать,потому что кукла/душа девочки разбита..
у куклы все кости сломаны,
артерии/вены вырваны...
вместо сердца месиво...
вместо слез,стекла по лицу...
осени кукла нравилась...
она послушна была...
наивна и беззаботна...
она умерла...
а у девочки теперь вместо глаз стекла небоскребов,
а вместо сердца обломки керамических ваз...
девочка в осень оделась...
дожди/обломки стекол на город пролила...
без куклы завяла...
и вместо себя зиму с со снегами оставила...



@музыка: Krec - .......

@настроение: осенняя лихорадка

16:17 

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
меня достало быть пай-девочкой и терзать себя угрызениями совести..
меня достало быть наивной и страдать из-за других...
я стану дрянью...да.да...можете смеятся и говорить,что я глупа..
но я буду стервой,у которой вместо сердца механизм,а душу она отдала червям на сьеденье...
пусть буду медленно гнить в своей жестокости и пафосности...
это легче чем быть девочкой-одуванчиком ..с душой ,которая нахрен никому не нужна..
я буду...
я обязательно буду...
сволочью,которая будет наслаждаться ,видя вас в агони..
потому что это приятно...да и жить так проще..

от прошлой меня нынешней мне...


@музыка: apocalyptica - i don't care

@настроение: sikness inside

15:13 

[madness]

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
I'll take your heart to to keep it by my side...to save it...
You'll take my heart to poison it...to use it...to hurt it...
three steps forward and two back...it's dance of our relationships...
how soon you will be tired from killing me...&
how soon I'll become mad and tired of this Fucking life...
don't want know..
don't want to see...
don't want to hear...
don't want to feel how you're killing me from the inside...
like bittersweet poison in my blood...


@музыка: apocalyptica-SOS

@настроение: misunderstanding

20:54 

[тяжко]

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
ты пьешь жидкий антидепресант,а я буду кучами глотать снотворное...
ты бьешь стены,а я буду доводить себя до дурки...
ты убиваешь себя физически,а я морально...
посмотрим,кто умрет быстрее...


@музыка: Stata - Never there

@настроение: feelingless

15:39 

[ненависть]

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
знаешь папа...
я ненавижу тебя за то что я твоя дочь..

@музыка: Breakin Benjamin - Cold

@настроение: pain

15:22 

[бытовуха]

Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
да неужели я такая дрянь? нет,вы мне скажите,разве я действительно такая вся из себя сволочь??не здесь...а внутри....
Бл*ть....не понимаю...за что мне все это....я никогда не хотела раньше такой быть....а выходит что такой являюсь..
Девочка Мальвина никогда не хотела быть плохой,а внутри оказалась дрянью...
Яблоко никогда не хотело гнить...А внутри уже было все в гнили...
вот так и я...
никогда не хотела быть злой...а внутри...вся состою из одного зла,эгоизма,себялюбия и пафоса.....
меня достало обманывать саму себя...
меня достало прятать все это в себе....
но другим также лучше...
МАТЬ ВАШУ...
не хочу...


@музыка: apocalyptica-hope vol 2

@настроение: все в *опу

[мир разбитых зеркал]

главная