20:19 

ну вот...

suslik_13
Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
давно здесь не писала, но почему - то именно сейчас захотелось...
так много разных мыслей, что всех тетрадок и рассказов уже не хватает. хочется написать что - то от себя, а не через призму героя. где же, если не в дневнике?
так странно. снова окунуться в эмоциональное поглощение, когда читаешь фики десятками за день и не можешь насытиться. как голодный вампир ищешь самый наполненный, что бы хватило, чтобы захлебнуться, но все равно проглатываешь каждый не успев и попробовать. почему - то не тянет писать. тысячи идей и ни одного слова, ни одной запятой. нигде. Словно иссякло. Нет, я все также испытываю необходимость в написании чего - либо, но даже музыка, помогавшая мне ранее, настраивавшая меня на нужный лад, сейчас чувствуется чужой и мешающей. не знаю, что со мной происходит. привычная раскладка мыслей по полочкам не помогает, общаться не хочется. хочется засесть в себя и чтобы все отстали. хочется на 12- ху...хотя...с другой стороны и не хочется. словно в ней больше нет необходимости.раньше этот маленький балкон полметра на метр был моим миром. пристанищем всех моих мыслей и чувств, а сейчас я почему - то боюсь туда идти. может потому - что тогда все воспоминания нахлынут с новой силой? может потому что этот раз может стать последним? или потому что я слишком повзрослела для того, чтобы плакать и бить руки о холодные кирпичные стены, кляня себя на чем свет стоит?
скайп в режиме невидимка уже около двух лет. меня нет. я спряталась и до сих пор не вылезаю. а хочу ли? как - то все больше ухожу в себя и понимаю, что не хочу ни с кем коммуницировать. делить свой мир и открывать душу. в себе очень удобно. никто не ломает/меняет/коверкает. не надо рвать себя на части, чтобы кого - то не потерять, не надо пытаться врать самой себе, что мне это нужно.
наверное, я себя уже восстановила. или меня восстановили. но теперь уже я не забываю про себя, строго деля все на "помощь" и "беспардонное использование". не ломаю свою гордость ради желания быть хорошей и удобства других. неудобно? подвиньтесь. я такая, какая я есть. не нравится? ваше дело, а мне плевать.
почему - то весна пришла с глотком свежего воздуха и мыслей. разных. пугающих и странных, но в то же время каких - то откровенных и честных. я до жути не хочу ее терять. но почему? из - за пресного желания быть нужной/любимой/окруженной заботой? удобно. это правда. до жути приятно. из - за желания отплатить за этот год, в время которого меня реанимировали? возможно. а может что - то большее? помню как я бежала по улице после знакомства с ней, чтобы рассказать своей девушке о том, что женщина в 30! читает слэш и смотрит анимэ. тогда для меня это было чем - то выходящим за рамки и шокирующим. тем более в нашем маленьком государстве. Это было то, на чем завязался мой интерес к ней. слэш. это то в чем она мне показалась особенно необычна. дальше, конечно были общие взгляды на мир и разные вещи, но все же основополагающим было именно это маленькое слово из четырех букв.
сейчас же мы также можем говорить о философии, искусстве и т.д., но вкусы друг друга мы уже изучили, а на счет прочитанных слэш - рассказов разговаривать нет смысла - она этим уже "переболела". да, она выслушает, поймет, примет, но не прочувствует это как раньше. эта часть нашей реальности уже разрушена. просто потому что я сейчас читаю в основном их, а она не читает их больше вообще. и я не могу взахлеб ей рассказывать какая любовь была между Петей и Сашей и как они страдали. да, все их поступки можно разложить на составляющие и показать, почему они вообще вместе. да, можно привести все к простому. да, она понимает, что я читаю их из - за эмоций,сквозящих в каждом слове, из - за Писателей(именно с большой буквы), которые еще не прославлены и может и не будут, но безумно талантливы. она понимает. но как - то так...нехотя. словно пьет пилюлю - невкусно, но надо. это не ее и не моя вина. просто в этом мы больше не вместе и это немного обидно.
хочется...яркости. чувств и эмоций. так, чтобы адреналин в крови зашкаливал, чтобы хотелось смеяться и прыгать, а не ощущать спокойную монотонность. но если этого нет, получается я этого не хочу? может и так.
пока что все неопределенно. будем ждать утра. может оно что и подскажет.

@музыка: 30 Second to Mars - Stronger

@настроение: монотонность

URL
Комментарии
2011-04-27 в 01:07 

Betree
Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?» Альберт Эйнштейн
Язва))))))

2011-04-27 в 08:18 

suslik_13
Самое невыноесимое в этой жизни - это то, что вынести можно все.
и такое бывает...*показывает язык*

URL
   

[мир разбитых зеркал]

главная